而确实，在我中考那年暑假，我遇到了现在被我定义为很浪漫的邂逅。当时没觉得是个多大的事情，却在时隔多年后发现，这种感觉难以言喻。

信封上铺了一层细密的灰尘，蓝黑墨水字迹清晰依旧，写着我家的地址和张诗佳收。右下角紧紧的挤着来信人的地址和名字，像是不愿意被人看见的害羞。

邮戳上的时间显示是20040731.

那个男生是我在中考后暑假去云南遇见的，同是一个旅游团。下飞机已经凌晨，我混混沌沌的上了巴士车前往宾馆。却不知，同一辆车上，将有一个男生与我相遇。

很偶然，我们就这样就成了团友。

第一天和一行同学打闹游玩，根本没有注意到车上还有一个同龄的高高帅帅的男生。

和他说话，是在第二天洱海的轮船上。

他是个挺爱凑热闹也活泼的人，看到我们一群同龄人在船上嘻哈打闹，和他家人一起的他似乎十分向往与我们交流。他走了过来，坐在我身旁。才发现他说普通话，他是合肥人，他爸爸在成都做生意，他让我教他四川话，跛脚的口音逗得大家前俯后仰。我们就这样，渐渐熟悉了。

他为了和我们一大群人玩，骗他爸爸说肚子疼不想出去吃饭；在外面玩的时候，故意走的拖拖拉拉掉他家人的队；坐车的时候，也做靠走道那一边，为了和我们说话。

年少就这么直接，喜欢和谁就毫无保留的表达。

短短几天的旅程即将结束，晚上坐在去机场的巴士上，心里空荡荡。反复回荡的是他下午告诉我的悄悄话：晚上有东西给你。

上了飞机，我装作没看见他，和同学说话。他从前排站起身来，丢给我一个链子。没等我反应过来说声谢谢，他就转身坐下了。

那是一条红绳下面掉着一个小狗样的玉石。我呆呆的看了很久。

飞机着陆，出舱门的时候，他站在了我身旁。夺过我重重的行李，我们就这样静静的走过长长的旅客通道。到大厅时，远远的传来他家人的催促声，他匆匆的对我说了句：我会给你打电话，再见。

我们就这样分别了。

坐在回家的车上，手里握着他送的链子，半睡半醒间，又听见了他的声音：将来我想考四川大学。

回家倒头便睡，第二天被电话铃声催醒。“请问张诗佳在吗？”还很熟悉的声音，我们人却相隔千里。

后来，每天他都会准时来电话，我们聊超级女声，聊四川话合肥话，天南海北。

聊到照片，他说有张我们8个人的大合照，我说好想看看，他问了地址，不久，就收到了那个信封。

里面只有一张照片，我们都笑得那么灿烂，天真无邪。

不久，我妈停了座机，再不久，手机被盗，我们就这样没有了联系。

正如书中常说的那样，人生那么长，每段旅程都会遇到美丽的风景。我们只要尽情欣赏，心底那份温暖的回忆始终不会随时间流逝，反而会越来越醇香。

在阳光普照大地的春天里，我感冒了。

至今也没找到感冒的具体原因，或者是休息不好，或者是上次要风度穿了很少的衣服，可那都是几天前的事情了，我感冒原来是有潜伏期的。

鼻塞的很严重，像是一层不透气的布堵住我了鼻子连接口腔的部分，呼吸也困难，讲话也变得嗲声嗲气，连唱歌也是十足的鼻音腔。

我那个绿色的封面是个小女孩回眸一笑的笔记本，已经快用完了，已经快用了两年了。

里面断断续续夹杂的记载着我这两年来的细碎事儿。

某个有阳光的清晨，我没有刻意的翻开它。从第一页，就这样，一页页翻着。一句话，一个随笔涂鸦，一篇小文，一些记账，一些数字密码。

原来我才发现，我的生活充满了琐碎，我也就这样到了20岁。没有标志性的事件，没有转折性的标志。我就这样踩着每一天的小日子度过了07，08和09的一些。

【话】

有时候觉得，中文很有力量。几个简单的汉字串联起来，组成一句话，就能影响一个人的思想。

我的本子虽小，内容虽繁杂，对我来说，却字字珠玑。

“一个人的自信，在于她在面对人生重大转折点时，所具有的勇气与目标。并且为了这个，锲而不舍的耐力。”

这是我在过去两年某天里，记在本子上的话。

这句话如果是正确的话，那我，就是一个严重不自信的人。

可是，满足的情绪被某人的一篇日志搅乱了。我还是渴望更广阔更精彩的生活。

我不是传统意义上的美女，我没有大眼睛，鼻子又很肉很大，脸长，所以不敢留长发。皮肤不光滑，摸上去全是骨头。肉肉也松，地心引力导致屁股又下垂。

其实，我是有双很特别的丹凤眼，我鼻子很直很挺的。多年的短发给别人留下了深刻的美好印象。我瘦，所以爱混搭，一件件的穿也看不出胖。我的脸大家都爱捏，软软的。

何必为那些不懂生活的人闹心。

过自己的。

下次见到她，我最美的笑脸也收起来，哼哼哈哈哈~

我很心痛的说，我四级挂了。

查成绩还有个小插曲，居然把考号记成我后面同学的了，她，很幸运，440，以后是我，便在操场尖叫了好久。

真的这个成绩太对不起我的尖叫了。

我安慰我自己，说上天要我继续深造英语，不能放松。

好嘛，心里还是很难受啊。

这样一个突如其来的结果，妈的，搅乱了我的计划。吗哟。

哎哎哎哎。

老天啊，给我点指示吧。

既然要我好好专心升本，老子名都报了钱都交了，为啥要中间跑个四级出来嘛，我到底在剩下的几个月里照顾哪边嘛？

我妈说一起弄，我的天啊，要瘦几斤啊？？？

尽力嘛，我也不知道为啥老天要安排个这么艰难的选择给我，也不清楚结果会咋样。

寒假又完了。

新生活又要开始了。

这中间带点又要应付有些人际关系的无奈，但更多是对新生活的追求期待。

我只希望我能活得自我一点。

少在乎一点别人的眼光，对别人的夸奖也不要自以为是的放大。

相反，对于别人的不认可也不必要困扰。

如果没人陪，也要一个人拿着饭盒穿过操场打饭。

我太恨我那无聊的自尊心了。

不能贪恋寝室的舒适自在，要勇敢的拿上书走向自习室。

不要畏惧一个人在长长的路上碰见三五成群的朋友，并且很自然的回答别人那句不管是否挑衅的“怎么一个人”。

就淡淡的笑着说：是啊。

早饭一定要早起去吃，我才更聪明。

逃课这种事，尽量少发生，但至少去了，就认真听讲吧。

对人微笑，走路时候眼神不要飘忽，那怕对面走来那人你看不清楚。

保持我的风格，同情弱者。

但在强者面前也不要自卑，毕竟我是在拿我的短处和别人的长处比。

这就是很多人为什么仰仗别人的生活吧。

看到强者，就欣赏吧。

只有平和，才能让那人觉得你根本不在乎他。

认真坚持一件事，因为当初你做的时候是下定决心的。

在做完这事儿之前，不要对任何想法妥协。

无论成功，都是在证明你自己有毅力。

细数来，我原来有这么多的缺点。

zsj，自己好好加油吧。

如果你没改掉上面那些缺点，你就没有一点儿进步。

这这这这什么人嘛？

亏我还以为世界上尚存这么珍惜的物种。

都是骗我这种只要你眼神坚定点儿话语煽情点儿行为执著点儿我就相信你的单纯人儿的。

从今以后，我得擦亮眼睛扣紧脑门了。

也许说，世上专一的人儿早就死光了。

 （作者写的时候背景音乐是雀斑的朋友之歌，建议阅读时换为牛奶咖啡的小宇宙燃烧吧！）

大年初一，从姐姐家回来，肚子饱得很满足。

路上没多少人，显出一点冷清，却也是特别适合思考，想一些想不通的道理，一些没有答案的问题，和那些偶尔奇思妙想的借口。

我是个矛盾的人，所有对于极端的问题兴趣盎然。

相对于夜晚冷清的街道，异常嘈杂的酒吧也是个发人深思的地方。这样说好像很矫情，要装什么哲学家吗？那干嘛跑去酒吧那么世俗的地方？

快20岁的人了，进酒吧还是第一回，且是被逼迫。

而且确实是不会跳舞才只有傻乎乎的坐在一旁。

而且酒吧音乐大到不能正常交流，自娱自乐的我就只有对着自己说话装哲学家。

这样就显得很诚实了。

大年三十，要不是陪闺蜜G和她那一群国际友人，我真的很想在家陪我妈看春晚，完了去楼顶放放烟花，12点再和我舅妈去庙里祈福。这是过去19年春节给我形成的惯性模式。

看着那一群身材和我差不多也能肯定年龄和我差不多的姑且叫他们孩子的人，看着舞池中扭腰晃脑十分陶醉的他们，看着周围一桌桌喝高了的他们，我就很疑惑，大年三十，为什么不愿意回家和家人在一起呢？

我想了很多答案，到最后还没想好，我们就走了。

GOOD BYE这个酒吧，GOOD BYE这座热闹的空城，我想，我以后都不会再去了。

物以类聚，我毕竟不属于那里。

然后就纵使它沉沦也没再管过它。

嘿，今天偶然上网发现，竟然得了最佳感人奖。

奖品还是价值240的化妆品和750g的狗粮。不过还没收到，不知道会不会收到。

我这人就只能碰碰运气。

今年过年厨性大发，写了个菜谱，结果被告知恭喜你，你的文章被推荐上了美食频道。

不过也没奖品。

想想我也不是为了奖品才做的，至少我们家的人吃到了我香喷喷的带鱼。

去年不是因为学校事情多，没时间上网，我估计我写的我和我爸加上那辆别克历险记会在“现代”举办的征文中获大奖的。

不是因为我吹嘘自己的文采，确实那是个超级惊险记，小学生口述也会很精彩的。那车差点儿没命。

事实证明，不为目的去做事是很快乐的。不为目的，就不会有欲望，在没有欲望的同时突然又给你一个欲望成真，就像吃完火锅吃刨冰一样，很爽。

很久以后，我学会了做事不急。

不用急着去想还有事情没有做好做完，不用急得心揪啊揪的，不用急得肚子里的肠子痉挛痉挛。

昆德拉不是说嘛，慢，是一种正在失传的乐趣，慢与记忆、快与遗忘之间有着奇特的秘密联系。

所以，如果说想要做好一件事，慢是重要的。

当然也要慢的有节奏。

个人慢其实也就等于集体在飞快的运行。

像有些事情需要同步的，那在同时慢的程度上可以做出最好的效果，然后最后合并到一起，就是天衣无缝。不然弄的手忙脚乱，顾此失彼。

以上确是我的实践总结。记下来，指导我以后的生活，当然我不是本本主义的人。